Zašto ostajemo u vezi u kojoj smo oboje nesretni? Razlog je zapravo prilično jednostavan

Znate za toksične veze, one u kojima su partneri svjesni da bi trebali otići, ali se ipak ne mogu odvojiti jedno od drugog? Možda ste i vi u takvoj vezi? Možda i vi osjećate kako je prekid nemoguć, unatoč svim ogorčenjima i bijesu?

I više ljudi nego što bismo pomislili zaglavi u takvim vezama i vrti se u krugu patnje. Koji su razlozi za takvo mučenje? Ako ih identificirate, moći ćete shvatiti kako je razlaz ipak moguć i da možete imati svoj život. Mitzi Bockmann, certificirana životna i ljubavna savjetnica iz New Yorka, u svom je radu naišla na različite razloge zbog kojih ljudi ostaju u bolnim vezama, a prema njoj, sljedećih pet razloga je među najčešćima.

Nedostajat će vam trenuci sreće

To su oni trenuci u kojima je sve jednostavno odlično. Možda je to dječja radost kad otvaraju božićne darove, možda dobra obiteljska zabava ili jednostavno zajedničko promatranje zalaska sunca. To su trenuci koji vas vraćaju tamo gdje je vaša veza bila u početku, kada ste bili složan duo i voljeli jedno drugo.

I to su vrlo moćni trenuci. Zbog njih zastanete i pitate se je li prekid dobra ideja i zar stvarno nema nade da će stvari krenuti na bolje. I pitate se hoćete li ikada više, s nekim drugim, moći doživjeti takve trenutke.

Ti su trenuci predivni. Ali to su samo trenuci, zar ne? I to usred silnog nezadovoljstva u kojem oboje živite. Zapitajte se, koliko god vam važni bili, jesu li vrijedni ostanka u zatrovanom odnosu.

Ne želite odustati

Savjetnica Bockmann navodi kako joj klijenti često kažu da ne odustaju tek tako. I čvrsto se drže vjerovanja da će, možda i pukom snagom volje, samo ako ne odustanu, sve biti u redu. Ona im tada kaže kako se oboje partnera treba boriti za opstanak veze, jer to nikako nije jednostrani posao. „Mnogi moji klijenti, unatoč svom jadu, samo daju i daju i daju, nadajući se da će ih druga strana ponovno voljeti i da će opet živjeti sretno. Ali ako se i druga strana ne trudi, onda se nemate za što boriti. Odustajanje bi moglo biti najbolja opcija”, kaže M. Bockmann.

Nekad se jednostavno ništa ne može učiniti za spas veze i bacanje ručnika u kut ne znači da ste podbacili. To znači da ste dovoljno snažni da odbacite ono što vas čini nesretnima i da krenete dalje prema mogućoj sreći.

Nedostajat će vam vaše navike i običaji

Navike i zajednički rituali, čak i oni najmanji, su vrlo snažni faktori zbog kojih ćete ostati ukopani u vezi koja vas ne usrećuje. Mitzi Bockmann navodi da niti ona, kada se razvodila od muža jer su oboje u braku postali nesretni, nije mogla zamisliti život bez filmskog maratona petkom, ljetnih posjeta njenoj mami, obiteljskog Božića na obali i podjele kućnih zaduženja. Nije mogla pojmiti da će se promijeniti ono što su zajedno činili desetljećima.

Ipak, odlučila se na taj korak i sada, deset godina kasnije, s nekim drugim gleda filmove petkom, s djecom slavi Božić na uobičajenom mjestu i ljeti posjećuje mamu. Kaže: „Čini se da je svatko baš tamo gdje bi trebao biti, bez obzira na to što više nismo u braku. Prema tome, nemojte dopustiti da iz navike ostanete u odnosu koji vas čini nesretnima. Život je prekratak!”

Bojite se boli

Mnogi ljudi ne shvaćaju da ne poduzimaju promjene – bio to prekid veze, preseljenje u drugi grad ili novi posao – zato što se boje boli koja bi mogla uslijediti.

„Urođeno nam je da želimo izbjeći bol i bojimo se boli, to je pitanje opstanka. Zbog toga, kada smo suočeni s nečim što bi moglo boljeti, kao što je prekid veze, povlačimo se”, kaže M. Bockmann.

Naši mozgovi istodobno čine sve što mogu kako bi spriječili pojavu boli i zato nam se u glavi neprestano roje brojna pitanja: Da odem ili da ostanem? Što će biti ako odem? Hoće li me ikada više netko voljeti? Što s djecom? Takva nas pitanja zbunjuju i iscrpljuju, a mozak to i želi, sprečava nas da napravimo korak koji bi nam mogao izazvati bol. To je vrlo učinkovito oruđe, kaže M. Bockmann, jer kada smo zbunjeni, ne možemo djelovati. Stoga je važno prepoznati da je strah od boli vjerojatni snažan razlog zbog kojeg ne možemo otići.

Nedostajat će vam dobar seks

Nezadovoljstvo u vezi ne znači da seks ne može biti dobar. Razlog za to možda je dramatičnost situacije, a možda kemija koja nikad nije isparila. Štogod bio razlog, privlačnost je stvarna i važna i teško je se odreći. Zbog toga je teško racionalno razmisliti o kvaliteti veze, jer ako je seks dobar, onda bi se i vezu moralo moći spasiti, zar ne?

Nažalost, nije uvijek tako. Seksualna kemija i zdrav odnos ne moraju ići ruku pod ruku – neki se ljudi slažu samo u seksu i ni u čemu drugom. S druge strane, ima parova koji se ludo vole, ali seks im ne valja i to je vrlo frustrirajuće.

Kao i bol, i seks je iskonski, bez njega nema života. Izgledno odustajanje od dobrog seksa može buditi u nama strah da se možda više nikada nećemo tako dobro seksualno osjećati. A to je jak razlog da ostanemo s nekim tko nas na ostalim životnim poljima unesrećuje.

Sreća je pred vama

Ključno je za donošenje odluke o prekidu toksične veze razumjeti zašto se ne možete odvojiti od nekoga zbog koga patite, kaže M. Bockmann. Ako osvijestite da su to, primjerice, povremeni trenuci radosti ili užitak u seksu, važno je razmotriti jesu li to dovoljno jaki razlozi za ostanak ili su argumenti za promjenu jači. Ako ste zabrinuti jer će vam se život s odlaskom sigurno promijeniti, zapitajte se hoćete li se moći prilagoditi i hoćete li moći proći kroz fazu boli, nakon koje slijedi novi život u kojem ćete ponovo moći naći ljubav. M. Bockmann poručuje: „Ne ostajte s pogrešnom osobom ni trenutka dulje. Vaša vas ljubav čeka negdje vani – nemojte je pustiti da čeka još dugo!”