Svekrvu poštujem, ali ne želim da dođe živjeti k nama. Trebam li popustiti ili imam pravo ne pristati na to?

Imam dobar brak i volim supruga, no otkad je njegova majka ostala udovica, on sve više inzistira na tome da se ona doseli k nama. Činjenica je da imamo dovoljno prostora i da poštujem svoju svekrvu te nisam s njom u lošim odnosima, ali ipak ne želim živjeti s njom pod istim krovom jer sam uvjerena da bi to loše utjecalo na naš odnos. Jesam li zbog toga grozna osoba i trebam li popustiti ili imam pravo ne pristati na to?

• Andreja, Karlovac

SHUTTERSTOCK

Bračni zavjet ne obvezuje nikoga da živi s partnerovim roditeljima i to što netko to ne želi ili smatra to pogibeljnim za vezu ne čini ga lošom osobom. Dovoljno je teško uspostaviti zdrav partnerski odnos i kad su bračni partneri sami ili s djecom, a kamoli kad u istom prostoru žive još i nečiji roditelji. Istraživanja su pokazala da suživot s roditeljima bilo kojeg partnera povećava rizik za nesuglasice u braku, pa na otpor prema suživotu s partnerovim roditeljima ne treba gledati kao na čin neprijateljstva ili sebičnosti, nego kao na zdravu želju da svojem braku date šansu da se razvija na zdravim temeljima, bez ičijeg upletanja.

Shutterstock

Bolje spriječiti

- Zdravi brakovi imaju dva ključna sastojka, komunikaciju i kompromis, i te sastojke treba upotrijebiti i za rješavanje situacije u kojoj jedan od partnera ne želi živjeti u zajednici s roditeljima. Naravno, ako partner želi dovesti svoju majku u vaš dom, očito je da mu je jako stalo do nje i da je vrlo brižan. Stoga budite iskreni prema njemu i recite mu da poštujete i volite njegovu majku i da je vrlo lijepo od njega što se brine za nju, ali isto tako mu recite da je lijepo i kad suprug poštuje želje svoje bračne partnerice, kao i privatnost i intimnost braka - savjetuje psihologinja Annie Lane. Ako nije riječ o tome da je majka bolesna ili nesposobna brinuti se o sebi, nego samo o tome da je možda usamljena, to vas ne čini odgovornom da morate pristati na to da se doseli k vama. Pokušajte na nježan način partneru ukazati na sve nedostatke koje bi takav aranžman imao za sve vas, pa i vašu svekrvu, te predložite neko kompromisno rješenje, poput toga da joj pronađete stan ili smještaj u vašoj blizini, ali ne pod istim krovom. U razgovoru s partnerovom majkom pak jasno, ali s poštovanjem i na blag i pristojan način objasnite da ste sa suprugom o tome razgovarali i da se oboje slažete da to ne bi bila dobra ideja ni za vas ni za nju. A potom zajednički pokušajte pronaći neko drugo, bolje rješenje kojim biste svi bili zadovoljni.

Klinička psihologinja dr. Joti Samra smatra da plov kroz bračne vode zajedno s nekim od članova proširene obitelji iziskuje nevjerojatnu količinu strpljenja takta i kompromisa. U svakodnevnom užurbanom životu i pod opterećenjem obaveza, malo je onih koji imaju kapacitet da s tim izađu na kraj bez posljedica na bračni život.

- Zapravo je jako dobro ako netko na vrijeme prepoznaje potencijalne probleme i opasnosti za brak te za odnos s partnerom i njegovim roditeljima. Nekad je suživot s proširenom obitelji bio nešto normalno i uobičajeno, no vremena su se promijenila. Iako se ne može poreći da takav aranžman ima i svoje prednosti jer vam, između ostalog, omogućava da se bolje zbližite i izgradite čvršći odnos te da imate stalno na raspolaganju logističku potporu koja je dragocjena, osobito ako imate djecu. No, takav suživot ima i niz nedostataka, poput znatno smanjenog kvalitetnog vremena za provođenje nasamo s partnerom ili djecom, narušavanja vaše privatnosti, nemogućnosti da nasamo rješavate svoje konflikte ili mogućih neželjenih upletanja u vaš odnos s partnerom ili u odgoj djece. A sve to lako i brzo može dovesti do frustracija, ljutnje i ogorčenosti - upozorava dr. Samra.

I ona ssmatra da je dobra komunikacija ključna za rješavanje takve situacije. Prvo što bi naša čitateljica prema tome trebala učiniti jest otvoreno razgovarati sa suprugom o rješavanju situacije, ali s poštovanjem i uz svijest da je to ipak njegova majka.

SHUTTERSTOCK

Ima i boljih rješenja

- Pitajte što on misli o tome kako bi takav suživot izgledao u raznim situacijama, možda vas iznenadi priznanjem da ni sam nije siguran je li to baš pametna ideja. Zatim mu iznesite sve što vas brine i što vam je odbojno u takvom aranžmanu. Pritom više puta istaknite kako biste željeli pronaći način da sačuvate čvrstu i dobru vezu s njegovim roditeljima (odnosno, jednim od njih, ako je takva situacija), ali i da ujedno sačuvate svoj odnos s njim, bez nepotrebnih sukoba zbog šire obitelji - savjetuje dr. Samra i dodaje da bi, ako ste u dobrim odnosima s njegovim roditeljima, dobra ideja bila da njegova majka dođe živjeti negdje u vašu blizinu.

No, čak i tada, napominje, korisno bi bilo postaviti neke granice zdravog odnosa, poput toga da vam svekrva ne upada nenajavljeno, nego da se dogovarate kada vama i njoj odgovara da provodite vrijeme zajedno. Takav razgovor o granicama trebao bi sa svojom majkom odraditi čitateljičin suprug jer će majka to od njega prihvatiti mnogo lakše, bezbolnije i opuštenije nego ako to čuje od snahe.

Psiholog te bračni i obiteljski terapeut dr. Scott F. Jakubowski odlučno je protiv aranžmana u kojima se roditelj ili roditelji jednog od bračnih partnera useljavaju u njihov dom. Smatra da to nikome nije od koristi te da bi vrlo vjerojatno na kraju svi zbog toga bili nezadovoljni, a možda i ogorčeni i ljuti. Potrebno je, kaže, pronaći druge načine da se ublaži usamljenost ostarjelih roditelja, bilo češćim posjećivanjem, pronalaženjem odgovarajućeg smještaja za roditelje u vašoj blizini ili pomaganjem roditeljima da se uključe u razne grupe umirovljenika, radionice i predavanja za treću dob i ostale aktivnosti na kojima mogu pronaći društvo.

- Prirodno je da želimo pomoći ostarjelim roditeljima i da nam je teško ako vidimo da su usamljeni, ali nije mudro posezati za rješenjem koje će ugroziti sreću i mir našeg braka i obitelji - kaže dr. Jakubowski. - Zbog toga se ne trebamo osjećati loše ili osjećati krivnju, naročito ako pokazujemo volju i želju da pronađemo druge načine kako bismo pomogli roditeljima jednog od nas da se osjećaju bolje i manje usamljeno - ističe.