Seksualna neusklađenost: Čest problem koji mnogi guraju pod tepih

Za vašeg je supruga pojam fantastične večeri da zajedno nešto pogledate na televiziji, a potom da se prepustite divljoj strasti. S druge strane vaša idealna večer je ona kad navučete široku, udobnu pidžamu, zavučete se u krevet u devet sati i čitate omiljenu knjigu desetak minuta koliko vam je potrebno da zaspite. Možda za to krivite koktel obiteljskih i poslovnih obaveza koji vas iscrpljuje, možda pandemiju, a možda stres kojem ste svakodnevno izloženi. Čak i ako je to sve točno, vjerojatno biste, odlučite li biti posve iskreni prema sebi, mogli reći da su svi ti elementi samo dodatno produbili seksualnu neusklađenost koja je oduvijek postojala između vas i vašeg partnera. No, zbog činjenice da ste zapravo oduvijek imali manji seksualni apetit od svog partnera, ne biste si trebali predbacivati ili to doživljavati kao neki svoj nedostatak ili hendikep. Naime, neusklađenost libida među intimnim partnerima je vrlo česta pojava, tvrde stručnjaci. Jedno je istraživanje pokazalo da su spolna želja i pitanje učestalosti seksa u vezi (drugim riječima, smanjeni libido i seksualna neusklađenost) među najčešćim problemima koji muče žene kad je riječ o seksualnom životu. Njih čak 34 posto to je navelo kao glavni problem u intimnoj sferi. U jednom drugom istraživanju čak je 40 posto ispitanika navelo da je niski libido njihov glavni problem, a upravo to je pokazatelj seksualne neusklađenosti među partnerima s obzirom na to da razinu svoje spolne želje najčešće procjenjujemo u odnosu prema partneru. Srećom, seksualna neusklađenost ipak nije takav bauk kakvim nam se čini dok je uporno guramo pod tepih ili barem ne mora biti jer, kako je pokazalo istraživanje objavljeno prošle godine u časopisu Archives of Sexual Behavior, način na koji partneri reagiraju na tu neusklađenost zapravo može poboljšati njihovo zadovoljstvo vezom.

Češća nego što se misli

Razina spolne želje mijenja se tijekom našeg života, a samim time posljedica niza čimbenika, među kojima su dob, razina stresa kojem je osoba izložena i stanje same veze. Psihička pripremljenost na takve promjene u intenzitetu libida može jako pridonijeti zadovoljstvu spolnim životom i vezom općenito. Dr. Kristen Mark, obiteljska i seksualna terapeutkinja te jedna od autorica ove posljednje spomenute studije, tvrdi da očekivanja imaju ključnu ulogu u tome kako će seksualna neusklađenost utjecati na vezu.

- Među parovima koji mi dolaze na terapiju često čujem izjave tipa "Mislila sam da je naš seksualni život fantastičan" ili "Mislila sam da će među nama uvijek frcati iskre" - kaže dr. Mark, ističući da takav stav dovodi do toga da neizbježne fluktuacije libida tijekom veze postaju izvorom stresa. S druge strane, parovi koji od toga ne rade dramu kroz takve situacije prolaze lakše. Oni prihvaćaju načine na koje se njihov libido mijenja, jer takve fluktuacije doživljavaju prirodnim i normalnim te ih ne tretiraju kao neki ogroman problem u vezi koji treba ozbiljno rješavati. Oni su se sposobni s tim šaliti, prihvatiti to, proći kroz sve faze i dalje svoj seksualni život smatrati ispunjavajućim i divnim.

Što je zapravo seksualna neusklađenost

Jednostavnim rječnikom, neusklađenost seksualne želje (SDD, od engl. sexual desire discrepancies) situacija je u kojoj partneri nemaju istu razinu spolne želje ili libida ili pak ne dijele iste interese i želje u vrsti seksa. Da bi se tvrdilo da postoji seksualna neusklađenost, potrebno je da takav problem postoji šest mjeseci ili duže te da uzrokuje značajne probleme u vezi. Imate li vi i partner slične želje i potrebe i zadovoljavate ih uzajamno, sve je u redu. Imate li različite želje i potrebe i prihvaćate to kao nešto normalno, i opet je sve u redu. Naime, seksualna kompatibilnost nije fiksan koncept. Ljudi se neprekidno mijenjaju, a s njima i razina njihove spolne želje. Neki događaji u životu, hormonalne promjene ili promjene u ponašanju mogu dovesti i do promjena u seksualnoj kompatibilnosti među partnerima. U svakom slučaju, postoji mnoštvo razloga zbog kojih nečija spolna želja može opasti ili dođe do gubitka interesa za seks. No, neovisno o tome koji je tome razlog, važno je imati na umu da spolna želja nije mjerilo ljubavi. Samo zbog toga što jedan partner ne želi toliko seksa kao drugi ne znači da je njegova ljubav manja.

FOTOGRAFIJE: SHUTTERSTOCK

Zašto moj partner ne želi seks?

Postoji niz razloga zašto netko u određenom trenutku ili periodu nije zainteresiran za seks. Primjerice, ako se netko ne osjeća privlačno, može osjećati blokadu pri upuštanju u seksualne aktivnosti. Ako ste vi ili vaš partner opterećeni svojim izgledom i onim što će partner misliti o vašem tijelu dok ste nagi i u intimnoj situaciji, to može itekako srozati libido i otežati da uopće osjetite uzbuđenje i želju za seksom. Ponekad netko može izgubiti interes za seks ako mu seks s partnerom ne pruža dovoljno zadovoljstva. Stoga je dobra komunikacija uvijek ključan element za vezu, uključujući i seksualni život para. Dakle, osjećate li da u seksu ne dobivate ono što vam je potrebno, od velike pomoći može biti da svoje želje i seksualne interese kažete partneru te da o tome otvoreno porazgovarate. Osim toga, mnogi ljudi ne mogu se opušteno prepustiti seksu kad ih opterećuje neki drugi životni problem. Prolazite li vi ili partner kroz neke fizičke ili hormonalne promjene, možete imati smanjen libido jer hormoni imaju veliku ulogu u spolnoj želji. Primjerice, velika hormonalna promjena, poput trudnoće ili početka terapije nekim novim lijekom, može drastično utjecati na vašu spolnu želju. No, pad libida može biti posljedica i neke velike promjene u životu koja se nedavno dogodila (promjena posla, gubitak bliske osobe i slično) ili jednostavno nedostatka energije. Ponekad partner ili partnerica, kad kažu "preumorna sam", zaista to i misle i iza toga ne stoji ništa drugo osim prevelike iscrpljenosti. Neusklađena razina energije čest je uzrok neusklađene želje za seksom.

To je normalno, ali sve dok...

Da, seksualna neusklađenost je zaista vrlo čest problem i zapravo jedan od najčešćih razloga zbog kojih parovi traže pomoć seksualnog terapeuta. Promjene u razini libida normalan su dio svake veze. Promjene nam se događaju u životu pa se, u skladu s time, mijenja i razina naše spolne želje. Seksualna neusklađenost postaje problem tek onda kad počinje negativno utjecati na vezu i odnos dvoje ljudi. Stoga je korisno uvijek iznova podsjećati da to što između vas i vašeg partnera postoji seksualna neusklađenost ne znači da se više ne volite niti da s jednim od vas dvoje nešto nije u redu. To je samo jedna od mnogih tabu tema o kojima se malo govori, a vrlo je vjerojatno da svaki drugi par koji poznajete prolazi kroz sličnu situaciju.

Moj partner ima veći libido od mene

Partner koji ima manji libido često se osjeća pod pritiskom ili kao da ne daje dovoljno i to može dovesti do nakupljanja negativnih osjećaja i problema u vezi. Ako je vaš libido niži od partnerovog, za početak pokušajte utvrditi zašto nemate volju za seksom. Prepoznavanje uzroka pomoći će vam da lakše razgovarate s partnerom o tome, a to može pomoći vašem zajedničkom spolnom životu. Naravno, nije uvijek lako odrediti koji je uzrok nezainteresiranosti za seks pa ako niste sigurni odakle krenuti, zapitajte se jeste li u posljednje vrijeme preopterećeni obavezama i preumorni ili možda ne osjećate dovoljno stimulacije od partnera, djeluju li na vas možda neki od lijekova koje uzimate te postoji li među vama možda neki emocionalni problem. Od pomoći vam može biti da se prisjetite vremena kad ste imali jači libido pa da usporedite vaš zajednički život tada s ovim danas. Je li tada bilo manje stresa ili više bliskosti i topline među vama? Jeste li možda oduvijek imali manji libido od partnera ili je to nešto što se počelo javljati posljednjih mjeseci ili godina? Što god da zaključite, najvažnije je da o tome porazgovarate sa svojim partnerom. Ako vas nešto muči ili želite nešto promijeniti u vezi ili u sferi seksa, recite mu to. Možda vi mislite da je seks jedino što vaš partner želi od vas, ali imajte na umu da je njegova želja za spolnim odnosom s vama znak da želi bliskost s vama i više pažnje. Fizički dodir možda je njegov jezik ljubavi i način na koji vam pokazuje da vas voli te mu odbijanje seksa može jako teško padati. Naravno da to ne znači da se vi morate prisiljavati na seksualni odnos koji ne želite, već samo da seks za vašeg partnera može imati drugačije značenje. I tu je opet otvoren razgovor jedini put do rješenja. Još jedan koristan savjet jest da obratite pažnju na male iskrice želje koje osjetite i da im se prepustite. Možda nećete u ovom periodu biti preplavljeni željom za seksom s partnerom, ali reagirate li makar na onaj najmanji erotski impuls koji osjetite, to može potaknuti vaš libido i naposljetku vas odvesti do ispunjavajućeg seksualnog odnosa.

Ja imam veći libido od partnera

Partner s većim libidom može se osjećati nepoželjno, neprivlačno i odbijeno, što dovodi do trzavica u vezi. Prilično je frustrirajuće za partnera s većim libidom što nikada ne nailazi na istu količinu spolne želje koju sam osjeća prema partnerici (ili obratno - partnerica prema partneru). Osjeća se odbijeno, povrijeđeno i može početi razmišljati o tome što nije u redu s njegovim izgledom ili izvedbom u krevetu. Važno je da, kao onaj koji ima veći libido u vezi, imate na umu da vaš partner možda prolazi kroz nešto što je uzrokovalo njegovo smanjenje spolne želje, a što možda uopće nema veze s vama. Partner vjerojatno od vas treba i očekuje strpljenje i razumijevanje. No, to ne znači da trebate čekati da dođe vila s čarobnim štapićem i riješi problem, već možete biti proaktivni. Ponekad nije dovoljno samo razgovarati, već treba znati razgovarati senzibilno i produktivno, a to je vještina za koju je potrebna praksa. Sigurno ste, razgovarajući o tom problemu, već upali u razmiricu s partnerom jer ni jedno ni drugo nije bilo dovoljno vješto u razgovoru o tako osjetljivoj temi. Pokažite partneru ili partnerici da ste uz nju, pažljivo je saslušajte i možda otkrijete da ima dosta toga što sami možete učiniti da joj pomognete da probudi svoj libido. Još jedan savjet: partner koji češće ima potrebu za seksom može biti nesvjestan da zapravo stalno "proganja" partnera s manjim libidom pokušavajući inicirati seksualnu aktivnost. Prepoznajete li se u tome, pokušajte se malo obuzdati i dati svom partneru vremena da se opusti (ne osjeća pritisak s vaše strane) i da sam napravi prvi korak. Taj prvi korak možda neće biti iniciranje seksa, ali može biti razgovor o tome što se između vas događa, a takav razgovor može otvoriti put i seksualnoj aktivnosti.