U vezi sam i primjećujem da sam sve ljubomornija. Iako možda i nemam pravog razloga ne mogu si pomoći. Zašto mi se onda to događa?
Majda
Draga Majda, razumijem zašto vas brine osjećaj ljubomore. Ljubomora je, kao i zavist ili ljutnja na listi najnepoželjnijih emocija. Kaže se da je ljubomora i smrtni grijeh. Osjećamo se posramljeno zbog nje. Ljubomora je više strah da ćemo izgubiti nešto što imamo, dok je zavist strah da netko ima, što mi nemamo, u svakom slučaju gotovo sve te nepoželjne emocije proizlaze iz straha i nesigurnosti. Ponekad idu i zajedno, pogotovo kad nas je strah da je naš gubitak, nečiji dobitak. No, budite svjesni toga da nema ništa loše u tim emocijama. Nema neprijatelja među osjećajima - odgovara Armela Gradac, savjetodavna terapeutkinja. Reći sebi da ne bismo trebali osjećati nešto što osjećamo, nikada ne pomaže, to ste sigurno već shvatili i iskusili. To će stvoriti samo još dodatne probleme povrh ovih koje već imamo. Kad osjećamo ljubomoru, osjećamo prijetnju. Bilo to od treće osobe ili prijetnju slici o sebi. Često ljudi kažu, nije me toliko pogodilo što partner "lajka" slike drugih privlačnih osoba na instagramu, znam da to nije "stvarni život", no više me pogađa, što će te osobe pomisliti "jadna ta njegova partnerica". On nju ne poštuje. Negiranje je pak otrovna rana. Iako ljubomora nekad dolazi iz "čudne" perspektive, za koju nismo sigurni uopće, je li realna (Možda mu je to zaista kolegica?), to je vaša perspektiva i s razlogom je tu, prvo se oko toga umirite, objašnjava.
Suština svake veze je sigurnost, ističe terapeutkinja: Paradoksalno je da smo u vezi najviše zbog osjećaja sigurnosti, pa i problemi u njoj proizlaze iz osjećaja da gubimo sigurnost. A sve se to događa u jednom začaranom krugu. Ako se zbog nekog partnerovom ponašanje osjećamo nesigurnima (npr.partner gleda druge, priča s drugima, piše poruke…) naš cijeli sustav doslovno zvoni, alarmira nas da smo u stanju potencijalnog gubitka sigurnosti i sprema obrambene strategije za nas. Neke od tih strategija su napad na partnera, kontrola, gubitak emocionalne kontrole, osvetnička ponašanje ili povlačenje. Zbog tih ponašanja pak partnerov sustav se alarmira da je nešto neprijateljsko usmjereno prema njemu, dakle i njegova sigurnost je ugrožena i on onda razvija svoje strategije, najčešće regresivne, nezrele- postaje defanzivan, izmišlja priče, brani se, skriva telefon, neprirodno se ponaša itd. Na kraju priče, veza, koja bi trebala biti baza sigurnosti za oboje, postaje područje nesigurnosti i više nije sigurno mjesto i mi počnemo tu vezu preispitivati jer ona više ne zadovoljava svoju osnovnu funkciju.
Tu je s razlogom
Terapeutkinja Gradac kaže kako ljubomora, kao i svaki osjećaj, ne treba biti promatrana kao nešto negativno, ona je tu s razlogom - samo ne onim koji mi možda mislimo, ona nas usmjerava ka nečemu na čemu treba raditi. Kako doći do toga? Umjesto da kad osjećate taj osjećaj, svoju nesigurnost usmjerite na partnerovo ponašanje pokušajte sljedeće.
Pitajte se: Što to ja nemam? Kako da to dobijem? Povezanost, posvećenost, brigu za moje potrebe?
Što za mene ova situacija znači?
Nisko samopouzdanje idu ruku pod ruku, pazite i na to, upozorava, jer ono obično dovodi do kronične ljubomore. Mi ćemo vidjeti u "trećoj osobi" nešto što mi nemamo ili nešto što je bolje od nečeg našeg. Ali zapitajte se, je li sve baš tako jednostavno. I ta "treća osoba" nešto nema. I ona je ljubomorna na nekog i zavidi na nečemu. Najispravnije je da razmišljate da smo mi ljudi svi kompleksna i jedinstvena bića. Kao recept za npr. sarmu, nije to samo kupus i meso, ima i začina i tehnike i vremena i posuđa. Dakle, ako osoba ima ljepše tijelo od nas, recite sebi, da bi bilo odlično kad bismo se povezivali samo preko jedne karakteristike o nama, no znate da nije tako. Možda nema oči kao vi, osmjeh kao vi, humor kao vi, odnos kao vi. Svi smo zaista jedinstveni, i sklop puno toga u nama i na nama je relevantan da bismo se povezali, dječje razmišljanje da je crvena boja ljepša od plave, ovdje zaista ne funkcionira.
Ono što može zaboljeti je strah da ćemo biti izdani, to nije lako metabolizirati. No svaki je odnos, ali baš svaki, za ljude rizik. Mi svakodnevno dajemo drugima mogućnost da nas povrijede, no i dalje se povezujemo, jer veza jest povezanost, a ne teret-tako se ne bismo nikada spajali.
Dopustite to sebi
Što kada osjetite osjećaj ljubomore? Kad prvo, kaže Armela Gradac, dozvolite sebi da to osjetite. Recite sebi, u redu je, sad me preplavio taj osjećaj, svi ga ponekad osjećaju. Ako je kroničan, budite svjesni da je vaše samopouzdanje krhko i napravite nešto u vezi s tim. Napišite listu svega dobrog u vama i na vama, neka bude što kreativnija i što duža. To je vaša SOS-lista koju ćete vaditi iz džepa svako malo i pročitati sebi da se podsjetite tko ste sve vi.
Zatim promijenite kompas - ako osjećate ljubomoru, nešto vam ona govori. Što je to čega se bojim? Najčešće je to strah da partner i vi niste povezani, "on bježi nekamo", mislite. Eto vam rješenja! Umjesto da osnažite svoju nesigurnost, osnažite sigurnost. Radite na vašoj povezanosti. Kako biste se mogli bolje, ljepše povezati? Što biste mogli zajedno raditi? O čemu porazgovarati, a da se oboje osjećate povezanije?
Dakle, zaključuje savjetodavna terapeutkinja Armela Gradac, dva su rješenja - poradite na svom samopuzdanju, sami ili s psihoterapeutom i usmjerite se tamo gdje vam nešto nedostaje, a ne na problem (instagram fotografije, razgovori s lijepim ženama itd.)-ako je to povezanost, povežite se, ako je pozornost, radite nešto skupa, ako je nedostatak komunikacije i brige za partnera, počnite danas komunicirati i pokazivati više brige jedno drugom. Recite mu svoje potrebe. Budite proaktivni, no ne usmjereno prema partneru ili trećim osobama, nego prema sebi i vašoj vezi!
Gubitak energije
Svi stručnjaci za veze se slažu: Nemojte brkati stvarnost s lažnim scenarijima u vašoj glavi. Ljubomora je emocionalna reakcija koja se javlja i onda kad vjerujemo situacijama koje postoje samo u našim glavama, ali ne i u stvarnosti. Kad promijenimo ono u što vjerujemo, možemo promijeniti i ono što vidimo u svojoj mašti, a tako možemo izbjeći destrukciju koju proizvode ljubomorne reakcije.
Njihov savjet glasi: Kako bismo izašli iz začaranog kruga ljubomore prvo se moramo osloboditi tjeskobe i negativnih projekcija. Iako znamo da nam štete ipak postajemo ovisni o tim osjećajima. Ako ste odlučni u namjeri da promijenite svoje ponašanje, morate napraviti potpuni zaokret. Svatko je sposoban promijeniti vlastitu perspektivnu. Ljubomora nije samo gubitak energije već i smrtonosni poljubac za vašu vezu.