Volim svog supruga, ali njegove roditelje stvarno ne podnosim i oni su stalni i gotovo jedini razlog burnih svađa među nama. Bojim se da bi nas to moglo stajati braka, što da radim?
Marija
Postoji izreka koja kaže da se ne udajete samo za svog partnera nego i za cijelu njegovu obitelj. I dok su za neke ti dodatni članovi obitelji pravi blagoslov jer čine blagdane veselijim, financijski pomažu ili su pravi spas kad je riječ o čuvanju djece, za druge je održavanje iole pristojnog odnosa sa svekrvom i svekrom ili puncem i punicom vrlo teško. To može biti zbog različitih pogleda na život, odgoj, politiku ili nepoštivanja granica vaših ili njihovih. Koliko smo samo puta svi čuli priče poput "Svaki tjedan dolaze vidjeti unuke i tada neprekidno prigovaraju svemu" ili pak "Nikada ne dolaze vidjeti unuke i ne pada im napamet da ih pričuvaju" ili "Baš svaki vikend, blagdane i praznike moramo provoditi kod njih"? Mnogi ljudi, čak i ako se trude, teško pronalaze zajednički jezik s roditeljima svog partnera. Naravno, trzavice i neslaganja s vlastitim roditeljima mnogo lakše rješavamo nego one sa svekrvom ili punicom. Uostalom, to nije čudno s obzirom na to da s roditeljima pregovaramo i raspravljamo se otkad znamo za sebe. Kad je riječ o partnerovim roditeljima, nikada ne možemo biti sigurni što nam je dopušteno reći niti kako se od vas očekuje da kažete nešto s čim se ne slažete pa se nerijetko događa da kažete nešto pogrešno ili na pogrešan način i povrijedite ih. Ili, pak, šutite i svoje nezadovoljstvo držite u sebi dok zamjeranje i ogorčenost prema njima u vama rastu. Ono što još više komplicira stvar je činjenica da svaki od partnera želi svoje roditelje učiniti sretnima i da će na svaki prigovor na njihov račun reagirati burno i braniti ih. U svakom slučaju, stručnjaci se slažu u tome da je, uz malo strpljenja i razumijevanja, zdrav odnos s partnerovim roditeljima itekako moguć. Osim toga, iako se s partnerovom obitelji možda nikada nećete osjećati tako ugodno kao sa svojom, izuzetno je važno da se problemi riješe i pronađe način za miran suživot jer će ti ljudi u vašem životu biti još dugo vremena.
Uzrok netrpeljivosti
Što poduzeti i kako imati pristojan odnos s partnerovim roditeljima ovisi i o tome što je uzrok netrpeljivosti. Jedan od čestih uzroka problema je monopoliziranje vašeg vremena, primjerice ako vas čini bijesnom to što svaki vikend ili praznike morate provoditi s njegovim roditeljima ili kod njih dok vi želite provesti malo vremena nasamo sa svojom obitelji. Socijalna psihologinja Susan Newman kaže da u tom slučaju ne trebate pokušavati "izliječiti" partnerove roditelje od toga što žele da svako svoje slobodno vrijeme provodite s njima, već trebate o tome porazgovarati sa svojim partnerom i zatražiti od njega da im objasni da ponekad slobodne dane želite provesti na drugi način. - Iako je za djecu vrlo korisno i zdravo da imaju blizak odnos s bakama i djedovima, jednako je važno da i vi, kao obitelj, imate na raspolaganju neko vrijeme koje biste mogli provesti sami (bez grižnje savjesti) kako biste se međusobnoj više zbližili i povezali – kaže dr. Newman u svojoj knjizi pod nazivom "The Book of NO: 250 Ways to Say It – and Mean It – and Stop People-Pleasing Forever". - Drugim riječima, kažite partneru da nemate ništa protiv njegovih roditelja, ali da želite više vremena nasamo s njim i s djecom i vrlo je vjerojatno da će to moći prihvatiti bez da to doživi kao napad na njegove roditelje. No, budite spremni i na kompromise jer ćete možda i vi tada morati smanjiti posjete svojim roditeljima kako biste pokazali da je istina ono što ste rekli. Također, prepustite svom suprugu da roditeljima kaže da nećete doći idući vikend ili za iduće blagdane. Takvu vijest će oni ipak bolje primiti od njega nego od vas – savjetuje dr. Newman ističući da biste se u tom slučaju trebali potruditi da njegovim roditeljima pružite osjećaj povezanosti s djecom na druge načine, primjerice češćim telefonskim pozivima, slanjem poruka i fotografija djece i slično. S vremenom će prihvatiti promjenu i prilagoditi joj se.
Ne upuštajte se u sukobe
Još jedan čest problem s partnerovim roditeljima može biti njihovo miješanje u odgoj. - Djedovima i bakama je teško suzdržati se od davanja savjeta u vezi odgoja i brige o djeci jer ih i sami jako vole i žele sve najbolje za njih. Ipak, neki savjeti nisu poželjni, no ne treba zbog toga raditi dramu već ih elegantno zaobići – kaže Susie Kohl, autorica knjige "The Best Things Parents Do", koja je i sama svekrva. - Ako vam, na primjer, svekrva ili punica kažu da trebate biti oštriji i vikati na dijete kad ima tantrume i baca se po podu, samo jasno i smireno izrecite svoj stav "Mi mislimo da nježan razgovor i "time out" puno bolje pomažu" i ne upuštajte se u daljnje rasprave, već promijenite temu. Ne morate ih pokušavati preobratiti i uvjeriti da ste vi u pravu, samo im dajte do znanja da vi imate drugačije stavove i metode odgoja – savjetuje Kohl. Ako pak prijeđu granicu do te mjere da se stvarno razbjesnite, dajte im do znanja da ste ljuti i uzrujani, ali ublažite tu poruku tako da kažete, na primjer "Znam da želite pomoći, ali to je osjetljiva tema i mi bismo to htjeli sami riješiti". Isto vrijedi i ako je problem u miješanju u uređenje doma, odabir novog stana, auta i slično: smireno, ali odlučno kažite da cijenite njihovu želju da pomognu, ali da je to nešto o čemu želite donijeti odluku nasamo sa suprugom.
Poštivanje pravila
Ako djeca vide baku i djedove samo nekoliko puta godišnje, stručnjaci smatraju da ne biste trebali inzistirati na strogom poštivanju pravila i od toga raditi problem. To što će nekoliko puta godišnje dijete ostati dulje budno, pojesti nekoliko čokolada više ili pogledati više crtića nego inače neće nikome naškoditi, dok bi tjeranje maka na konac u takvim situacijama moglo naškoditi odnosu s partnerovim roditeljima, a time i vašem odnosu s partnerom. Ako, pak, vaša djeca provode gotovo svaki dan s bakom i djedom (bilo kod vas ili u njihovom domu), trebate postići dogovor, a to možete postići jednostavnim objašnjenjem, molbom ili kompromisom. Možete im objasniti da dijete inače slabo jede i da odmaže ako ga natrpaju slatkišima te ih zamoliti da pomognu kako bi mu zdrava hrana postala privlačnija. Možete i ponuditi da donesete malo svježeg voća i orašastih plodova kako bi mu mogli nešto ponuditi, a da to ne bude ono što smatrate nepoželjnim za djetetovo zdravlje. - Procijenite oko čega ne želite popustiti, a u vezi čega možete biti fleksibilni. Za obiteljski mir, ponekad neke sitnice koje nisu po vašem možete zanemariti, a ono što vam je važno istaknite i držite se toga. Na primjer, možda vam je jako važno da dijete ide na spavanje u određeno vrijeme pa u vezi toga budite nepokolebivi, ali onda možete zažmiriti na koji kolač više ili na igranje kompjutorske igrice onda kad to niste odobrili - savjetuje dr. Newman.
Baš kao što je preveliki angažman ponekad problem, tako može biti problem i nedovoljan angažman partnerovih roditelja oko djece. No, Kohl upozorava da trebate imati na umu da i djedovi i bake imaju pravo na svoje granice i na svoj život. - Čuvanje male djece je iscrpljujuće i ako se partnerovi roditelji ne osjećaju spremnim na to ili već imaju ispunjen život na neke druge načine, trebali biste to prihvatiti jer imaju pravo na to. No, ponekad se djedovi i bake ne uključuju upravo zato što ne žele biti nametljivi pa bi bilo dobro da ih jasno zamolite za pomoć kad vam je zaista potrebna. Ako vas odbiju, nemojte se zbog toga vrijeđati, a ako prihvate s veseljem, dajte im do znanja koliko vam to znači – savjetuje Kohl napominjući da će vam se svaki trud oko izglađivanja nesporazuma i pokušaja uspostavljanja zdravog odnosa sa svekrvom ili punicom isplatiti jer će najviše dobrobiti od toga imati djeca za koju je izuzetno važno da se osobe koje ih vole i brinu o njima dobro slažu.
Ne morate ih voljeti
Istina je da možda nikada nećete stvarno voljeti partnerove roditelje i ne morate, važno je samo da dramu i napetosti svedete na minimum za dobrobit vašeg braka i djece, smatra dr. Newman. Ako ništa drugo, pokušajte ih barem poštovati kao njegove roditelje i pokazati razumijevanje. Možda je vaša svekrva nametljiva i čudna, a vaš svekar se ponaša kao "budala" svaki put kad ga vidite, no umjesto da ih odmah napadate i kritizirate, pokušajte shvatiti zašto se tako ponašaju. - Imati razumijevanja ne znači dati blagoslov svakom neprimjerenom ponašanju, ali shvatite li što stoji iza takvog ponašanja, možda ćete lakše s tim izaći na kraj i osjećati manju odbojnost prema njima – kaže Kohl. Stručnjaci savjetuju da partneru kažete kako se osjećate u vezi svekra i svekrve, ali obzirno jer ipak govorite o njegovim roditeljima. - Postoji tanka linija između izražavanja svojih osjećaja i kritiziranja njegove obitelji. To znači da nećete reći "Tvoj se otac ponaša kao budala" ili "Tvoja majka je neugodna i nametljiva", već radije "Ne osjećam se ugodno kad tvoji rade to i to" – savjetuje dr. Newman. Naposlijetku, treba naglasiti i da svaka obitelj ima neka svoja pravila i u tom smislu je posve normalno da partnerovi roditelji rade stvari drugačije nego što ste vi navikli, no to ne znači da su u krivu niti loši. To samo znači da su različiti. Možda ste navikli da vaša majka za Božić peče deset vrsta kolača, dok njegovi roditelji odu u pekaru i kupe pakovanje gotovih kolača. To što vama to izgleda hladno i "neuzbudljivo", ne znači da je pogrešno. Pokušajte ih prihvatiti onakve kakvi jesu i ne gledati ih s visoka zato što ne odgovaraju vašim standardima ili ne ispunjavaju vaša očekivanja – kaže dr. Newman ističući da ne možete samo očekivati od njih nešto. - Vi se potrudite, budite prema njima srdačni i prijateljski nastrojeni jer su, na kraju krajeva, i oni vaša obitelj i obitelj vaše djece. Poslati im poneku poruku i pitati kako su ne bi smjelo biti tako teško. Sjetite se njihovih rođendana, pozovite ih ponekad sami, ne morate uvijek čekati da se sami pozovu kad požele vidjeti sina ili unuke. Pokazujući sa svoje strane da ih cijenite i smatrate važnim, veći su izgledi da će se i oni u vašem društvu osjećati ugodnije i ponašati drugačije – savjetuje dr. Newman ističući da obiteljski odnosi nikada nisu jednostavni, ali se isplati uložiti trud u njih. - Možda nikada ne uspijete postići razinu bliskosti kakvu biste željeli, no to nije niti nužno, važno je da napetosti i sukobe svedete na najmanju moguću mjeru za dobrobit djece i odnosa sa svojim partnerom.