Moji 13-godišnji blizanci ne podnose mog novog partnera, ima li spasa?

Razvela sam se prije tri godine, sve je prošlo dosta mučno, a otprije godinu dana ponovo sam u vezi. S novim se partnerom dobro razumijem, volim ga i on voli mene i odlučili smo da će se doseliti k meni i mojoj djeci. Imam blizance, djevojčicu i dječaka od 13 godina. Odlični su učenici, dobro se ponašaju i dosad nisam imala nekih problema s njima. U početku su uglavnom ignorirali mog partnera, no otkad su čuli da ćemo živjeti zajedno, ponašaju se izrazito neprijateljski, govore ružno o njemu, čini mi se čak da izmišljaju neke crtice kako bi ga što više ocrnili. Sad u zvijezde kuju svog oca, s kojim se nisu dobro slagali niti se sada dobro slažu, a i on zna "zaboraviti" na susrete s njima. Moj partner nema djece, ponašanje moje djece tolerira, ali ne znam do kada. Je li moguće poboljšati odnose između najvažnijih osoba u mom životu?

• Martina

Moguće je, ali to se neće dogoditi preko noći. Dječja nesklonost prema novom majčinom partneru ili očevoj partnerici nije rijetkost, pogotovo ako su djeca u tinejdžerskoj dobi, kada su i puno manja zbivanja razlog za iskazivanje bunta. Takvo ponašanje ne treba doživljavati kao nešto što će proći samo po sebi, potrebno ga je ozbiljno shvatiti, kao što ga shvaća i naša čitateljica, jer moguće je da se iz njega razviju različite vrste sukoba unutar obitelji, ne samo sukob djece s majčinim novim partnerom.

Prvi je korak, bez kojeg nećete ni moći početi rješavati situaciju, otkriti pravi razlog zbog kojeg se vašim tinejdžerima ne sviđa vaš partner. Možda samo nisu emocionalno spremni vidjeti vas s drugom osobom, pogotovo ako su emocije zbog raspada obitelji još snažne, no možda postoji i nešto više od toga. Važno je da iskreno razgovarate s djecom - s njihovim se razlozima ne morate slagati, ali trebate ih saslušati. Obiteljska savjetnica Vicky Bird navodi najčešće razloge zbog kojih se djeci ne sviđa novi ljubavni izbor njihovih roditelja.

• Osjećaju se kao da su izgurana, odnosno zamijenjena.

• Ljubomorna su na vrijeme koje provodite s novim partnerom.

• Osjećaju se krivom ili uznemirenom zbog "ostavljenog" roditelja.

• Neugodno im je već od pomisli da ste u romantičnoj vezi.

• Primjećuju da nešto nije u redu s vašim novim partnerom.

• Vaš novi partner ne voli njih.

Kako razgovarati

Sa svojim tinejdžerima ozbiljno razgovarajte o razlozima zbog kojih oklijevaju prihvatiti vašeg novog partnera. Njihove pritužbe shvatite ozbiljno, ali njega nemojte potkopavati. Velika je vjerojatnost da trebaju više vremena da prihvate promjene i razviju korektan odnos s čovjekom koji bi uskoro trebao početi živjeti s njima. Možda se samo osjećaju "odbačeno", to je vrlo uobičajena emocija kod djece u ovakvim situacijama i normalno je da su zabrinuta što će vas morati "dijeliti" s nekim, a sigurno ne pomaže ni to što taj netko dolazi na njihov teren.

Pomozite im da shvate kako se njihov položaj u vašem životu i mjesto u vašem srcu neće promijeniti. Mnogi tinejdžeri samo trebaju znati da ih roditelji i dalje vole kao prije. U konkretnom slučaju sve se zakompliciralo zbog partnerovog useljenja i djeca se opravdano pitaju kako će im izgledati svakodnevica; majka bi im trebala objasniti da njegov dolazak neće ograničiti njihove slobode, ali ih i pripremiti na neke neizbježne promjene u svakodnevnoj dinamici.

Tinejdžersku grubost ili agresivnost prema vašem novom partneru trebate odmah prekinuti. Jasno im dajte do znanja da se nije prihvatljivo ponašati bez poštovanja, čak i ako im se vaš partner ne sviđa. Pored toga, ovdje je riječ o blizancima, koji se sigurno međusobno podržavaju u iskazivanju neprijateljstava prema njemu, a moguće je da se u tome i nadmeću. Potaknite ih da razgovaraju o svojim osjećajima i da sami ponude neka rješenja.

Postavite li čvrsta temeljna pravila, jasno stavljajući do znanja kakva su ponašanja neprihvatljiva, vjerojatnije je da će odnos vaše djece i partnera s vremenom napredovati. Jednako vrijedi i u drugom smjeru. Reakcija vašeg partnera na dječje ponašanje može drastično utjecati na ishod ove situacije. Ako reagira u ljutnji ili u afektu, samo će pogoršati situaciju i vjerojatno ojačati osjećaj neprijateljstva kod vaših tinejdžera. Navodite da se ponaša tolerantno i to je dobar znak. Ako se ne bi trudio oko obitelji u koju ulazi, to bi mogao biti loš znak i poticaj da preispitate vezu s njim.

Gradnja mostova

Pokaže li se da vaši tinejdžeri nemaju ozbiljnijih problema s vašim partnerom, osim ljubomore ili straha da će zbog njega izgubiti vas, postoje načini na koje možete pokušati njegovati njihov odnos. Možda to nije lako očekivati, no sigurno bi pomoglo kada bi vaš bivši suprug pokazao da podržava vašu novu vezu. Tada bi djeca bila rasterećena osjećaja krivnje koji ih može obuzeti zbog povezivanja s osobom za koju možda smatraju da je zauzela očevo mjesto.

Najvažnije je da se djeca ne osjećaju isključeno. Odvojite vrijeme koje ćete provoditi s njima bez partnera, ali polako počinjite povećavati i vrijeme koje provodite svi zajedno, i prije nego što se on doseli k vama. S vremenom bi se djeca mogla početi navikavati na njega, pa će i napetosti popustiti. Pustite tinejdžerima neka biraju zajedničke aktivnosti, naravno, u okviru razumnog. Mogućnost izbora dat će im osjećaj kontrole nad situacijom i pokazati im da će se njihov glas uzimati u obzir i u novoj zajednici. Kao i kod većine obiteljskih nesuglasica, za razrješenje su potrebni vrijeme te strpljenje i razumijevanje svih uključenih. Uz malo napora sa svih strana, situacija može postati neizmjerno bolja.

U slučajevima u kojima se djeca boje novog majčinog partnera ili očeve partnerice ili ih brine nešto u njihovom ponašanju ili osobnosti, važno ih je ozbiljno saslušati. Možda su vidjela ili doživjela nešto čega vi niste svjesni. Razgovarajte i s drugim članovima obitelji ili prijateljima kako biste vidjeli jesu li primijetili nedostatke u karakteru o kojima djeca govore. Kod bilo kakvih optužbi za loše ponašanje ili zlostavljanje, morate odmah reagirati i učiniti ono što je najbolje za sigurnost i dobrobit djece, po potrebi i uz stručnu pomoć.