Pornografija često može biti problem u romantičnim vezama, dijelom zato što je gledanje pornografije navika koju većina ljudi radi u tajnosti i o tome malokad ili nikad ne razgovara sa svojim partnerom. Je li onda gledanje pornografskog sadržaja varanje? Seksualni terapeuti iznijeli su svoje mišljenje za portal Mindbodygreen.
Granice u vezi
Gledanje pornografije ne smatra se varanjem u svakoj vezi, ali može biti u nekim odnosima, što ovisi o parametrima odnosa oko kojih su se partneri dogovorili. "Varanje je, najjednostavnije, djelovanje koje prelazi dogovorene granice u vezi. Ako se obje strane slože da ne gledaju pornografiju, a jedna osoba to radi u tajnosti, onda bi se u tim okolnostima to moglo smatrati varanjem", objašnjava Shadeen Francis, licencirana bračna i seksualna terapeutkinja. "Ali gledanje pornografije samo po sebi nije izdaja", naglašava. Izdaja se događa kada jedna osoba svjesno prijeđe granicu koju je pristala ne prijeći u vezi. No, mnogi parovi nikada nisu izričito raspravljali o pornografiji prije ulaska u vezu, što može dovesti do povrijeđenih osjećaja kad jedan partner otkrije da drugi potajno uživa u pornografiji. "Često se o ovom pitanju nije ni raspravljalo, pa kad jedan partner sazna da drugi gleda pornografiju, osjeća se izdano", objašnjava dr. sc. Holly Richmond, licencirana bračna i seksualna terapeutkinja.
Monogamna veza
Dio zabune također može proizlaziti iz pretpostavki o tome što znači biti u monogamnoj vezi - neki isključuju pornografiju, dok drugi na pornografiju gledaju kao više osobnu, solo seksualnu aktivnost i stoga je ne povezuju s varanjem jer ne uključuje druge ljude. Zapravo nema ispravnog ili pogrešnog odgovora; radi se o tome kako u vezi gledamo na pornografiju i oko čega se slažemo. "Međutim, ako pogledamo apsolutne kriterije za varanje - tajnovit fizički ili emocionalni angažman s nekim izvan veze - pornografija se u te kriterije ne uklapa. Sigurno nema dodira i gotovo nikada nikakve komunikacije. Većini je to neka vrsta ublažavanja stresa ili smanjenja tjeskobe. Ne radi se toliko o seksu koliko o biološkom fizičkom oslobađanju. Uglavnom nije riječ ni o kakvom dubljem povezivanju", kaže Holly Richmond.
Demoniziranje pornografije
Gore od gledanja pornografije za vezu može biti stvaranje kulture neprijateljstva oko partnerovih prirodnih želja. "Većina će pornografiju (ili bilo koji drugi oblik samoužitka) povezati s (ne)zadovoljstvom u vezi ili, u najgorem slučaju, prijetnju partnerskom užitku. To može biti štetnije za odnos od samog gledanja pornografije", objašnjava Francis. "Uzbuđenje nije prijetnja. Ljudi još uvijek imaju sposobnost odlučiti što će učiniti sa svojim vremenom, pažnjom i genitalijama. Ne bismo trebali (i ne možemo) kontrolirati ponašanje svog partnera. Osim ako ste se složili da nećete sami gledati pornografiju, ne možete nametnuti odnos druge osobe prema njihovom tijelu. To dovodi do nezdrave dinamike moći, jača kulturu odnosa nadzora i nesigurnosti za obje strane u vezi", kažu terapeuti i dodaju da "odgovor na neslaganja o upotrebi pornografije nije prisiliti osobu da prestane gledati pornografiju, jer to ne funkcionira, a često može pogoršati kvalitetu veze". "Čak i ako osoba kaže da će odustati, najvjerojatnije neće", kaže Richmond. "Nitko ne želi biti kontroliran, a um i tijelo našeg partnera ne posjedujemo. Mora postojati otvorena komunikacija o tome što vama i partneru znači pornografija i sporazum o suradnji u budućnosti."
Može li naštetiti vezi
"Da, gledanje pornografije može negativno utjecati na vezu, ali najčešće ne zato što je to 'varanje'. To je zato što par nije razgovarao o tome zašto žele ili ne žele gledati pornografiju. Sama pornografija nije rizik za odnos, ne govoriti o tome je", objašnjava Richmond. Istraženo je i kako pornografija utječe na odnos, a među istraživanjima ima onih koja su otkrila da je pornografija povezana s nižim zadovoljstvom u vezi, dok su druga otkrila da pornografija češće nema utjecaj ili da čak pozitivno utječe na seksualni život parova.
Nezadovljstvo seksom
Jedna od najčešćih briga o upotrebi pornografije u vezama je da partner gleda pornografiju jer nije zadovoljan seksualnim životom u vezi. No, prema bračnim terapeutima, ta se briga često temelji na nesigurnostima drugog partnera o vlastitoj poželjnosti. "Razgovor o pornografiji može otvoriti neke stvarno smislene razgovore unutar odnosa. Često, više od pornografije, parovi trebaju riješiti sukobe oko nedostatka seksa, vrste seksa koje se vode (ili ne) ili nezadovoljene potrebe za uvjeravanjem o njihovoj individualnoj poželjnosti", kaže Richmond.
Ovi znakovi mogu ukazivati na to da pornografija negativno utječe na vezu:
1. Skrivate pornografski sadržaj od svog partnera jer mislite ili znate da to neće odobriti.
2. Erotska energija vas ili vašeg partnera usmjerena je isključivo prema pornografiji, što rezultira izbjegavanjem odnosa s partnerom.
3. Vi ili vaš partner očekujete da vaš seks izgleda kao seks u pornografiji.
4. Osjećate se kao da ne možete tražiti ono što želite u krevetu; osjećate pritisak da oponašate ono što vidite u pornografiji.
Kako razgovarati o pornografiji s partnerom
Ako gledate pornografiju i ne znate što vaš partner misli o tome, Richmond kaže da je važno samo razgovarati o tome. Jednostavno ovako možete početi: "Čitao/la sam članak o gledanju pornografije u vezama i shvatio sam da nikada nismo razgovarali o tome. Ne želim čuvati tajne, pa sam mislio da bi bilo dobro za nas da razgovaramo o tome i vidimo što oboje mislimo o tome."
Nemojte osuđivati
Ako vaš partner gleda pornografiju, razgovor je imperativ, bez obzira na to koliko se neugodno možda osjećate. "Važno je razumjeti zašto vaš partner gleda pornografiju i što dobiva od nje", kaže Richmond. "Radi li se o smanjenju anksioznosti, ublažavanju dosade, poboljšanju raspoloženja, poboljšanju sna, istraživanju novog, znatiželji...? Ali, to gotovo nikada nije zato što osoba koja gleda pornografiju nije zadovoljna svojim partnerom ili zato što ima želju varati." Isto tako, objasnite partneru koji vam se osjećaji pojavljuju sada kada znate za upotrebu pornografije. Pokušajte prenijeti te osjećaje bez napada ili osuđivanja partnera zato što gleda pornografski sadržaj. Usredotočite se manje na uvjeravanje tko je u pravu; umjesto toga, usredotočite se na razumijevanje osjećaja i potreba koje svatko od vas opisuje.
Iskrenost je važna
Kada otkrijete da vaš partner ili partnerica potajno gleda pornografski sadržaj, možda ćete biti šokirani, osjećati se potreseno i izdano, jer kao da je postojala tajna između vas cijelo vrijeme. Kao što Richmond ističe, tajnovitost je često štetnija od same upotrebe pornografije. Zato, radije razgovarajte o važnosti iskrenosti i transparentnosti u vašoj vezi. Zašto je postojala tajna između vas dvoje? Kako možete poticati okruženje u kojem se vaš partner osjeća sigurno dijeleći intimne istine o sebi s vama? Provjerite i koliko su potrebe jednog i drugog zadovoljene u vezi? Koliko ste povezani? Ima li uzbuđenja i strasti u vezi? Osjećate li se kao da su vaše seksualne i emocionalne potrebe zadovoljene? Osjećate li se oboje seksi i poželjno? Sve su to pitanja koja mogu poboljšati vezu, a kada se osjećate dobro u vezi (i u svom seksualnom životu), često je pitanje pornografije "manje prijeteće".
Seksualno samopoštovanje
"Briga o tome je li promatrač pornografije nezadovoljan ili nezainteresiran za seks često je utemeljena na nesigurnostima njihovog partnera o vlastitoj poželjnosti", kaže Francis. "Rad na vlastitom osjećaju seksualne vrijednosti i privlačnosti može pomoći smanjiti strah povezan sa spoznajom da su i drugi ljudi seksualno privlačni. Radite na izgradnji vašeg seksualnog samopoštovanja, povezujući se s vlastitom seksualnom energijom, i uživajte u prednostima masturbacije".
Napravite kompromis
Umjesto ultimatuma za prestankom konzumacije pornografskog sadržaja, pronađite načine da se stvarno povežete kao par i udahnete novi život u vezu. Zamolite partnera da stvarno čuje i razumije vaše osjećaje i stvarno sluša te pokuša razumjeti vaše. Možda postoje načini da se sretnete negdje u sredini - razmotrite opciju zajedničkog gledanja pornografije (i međusobne masturbacije).