U utorak na večer Osijekom je rominjala kiša. Dr. Dragan Maloševac sjedio je kod kuće i pokušavao gledati dosadnjikavu nogometnu utakmicu Lige prvaka, Atlético Madrid i PSV Eindhoven. Igrači su se gegali po terenu, golova nije bilo, pa je, sporadično pogledavajući u televizor, Maloševac obavio posao o kojem je već dulje vrijeme razmišljao. "Digao" je na Facebook stranicu Kolega Hitnjak, postavio na nju nekoliko kratkih humoreski, satiru o doživljajima liječnika u više slavonskih zavoda za hitnu medicinu, u kojima se ponešto zrcali mentalitet kraja i ljudi, boljke medicinskog sustava i ljudsko lice liječnika koji je običan smrtnik osuđen da u susretu s pacijentima kuša štošta.
U manje od 24 sata Kolega Hitnjak imao je 10.000 lajkova, Maloševca su sutradan ujutro krenuli proganjati novinari, messengerom su stizale poruke čitatelja "Hoćemo još!", "Uljepšali ste mi dan!"
Kako se anonimni liječnik preko noći prometnuo u poznata satiričara koji uveseljava naciju?
Prva kolumna
"Godinama na privatnom Facebook profilu humoristično opisujem svakodnevne situacije iz mog života, liječničkog, sportskog... Puno su mi puta prijatelji govorili da objavim knjigu. Predsjednik Hrvatske liječničke komore, dr. Trpimir Goluža, više me puta zvao da u Liječničkim novinama krenem objavljivati kolumne, odbijao sam jer pisao sam uglavnom zbog samo za sebe, nisam mislio da je to baš tako zabavno drugima", govori Maloševac i sam zatečen.
NISMO ZGODNI AL' SMO NEZGODNIEvo, prošla su tri dana od pokretanje ove stranice koja je nastala suradnjom dvojice...
Posted by Kolega hitnjak on Friday, 18 March 2016
U veljači je u Liječničkim novinama izašla prva njegova kolumna. Nije prošlo dugo, a glavni urednik Željko Poljak javio je da im stiže puno mailova liječnika, govore da hoće još. "Bačena mi je buba u uho, pomislio sam 'pa, valjda to nije tako loše, imam eto 'publiku', nakupilo se tih priča u mom kompjutoru, 60-70 komada..."
Nije Maloševac sam, ima i ilustratora, osječkog pedijatra, dr. Igora Bereckog. On i Maloševac upoznali su se u osječkoj bolnici. Prvi je voditelj intenzivne pedijatrije, a drugi specijalizant hitne medicine. Međusobno su se, kažu, "skužili", danas to zovu - prijateljstvom.
Foto: Emica Evdelji/EPH
"Ja samo crtam", kaže Berecki koji se kao dijete iz Vukovara doselio u Osijek. "Idem za time da pokažem atmosferu zgode, crtežom ne pratim 'egzaktno' priču. Zapravo ono o čemu on piše, ja i ne poznajem, ne prolazim takva iskustva jer po prirodi posla radim druge stvari. Crtanje me opušta, znam pogoditi lik, moji crteži, bit će, imaju nekog duha i energije, pa smo se tu našli..."
Dragan Maloševac satiru o hitnoj počeo je pisati prije tri godine, u doba kad se iz Zagreba, gdje su ostali supruga i tri sina, preselio u Osijek, upravo radi specijalizacije iz hitne medicine, a radi i kao liječnik u tzv. vanjskoj hitnoj, županijskom Zavodu za hitnu medicinu.
Foto: Emica Evdelji/EPH
"Dolazio bih tako kući, nakon 12-satne smjene, u prazan stan, nisam imao pored sebe živu dušu s kojom bih podijelio događaje i zgodne s posla. Nisam imao s kime popričati, pa sam ih počeo stavljati na papir, da si malo ublažim frustracije. To su sve moje priče iz intervencija, dežurstava. Posao koji radim je stresan, odgovoran i težak, čovjek mora naći neki ventil za pražnjenje."
Nepatvorene priče
Sve što piše Kolega Hitnjak je, kaže nam, autentično. Pazi da ne iznosi podatke što spadaju pod liječničku tajnu, da zaštiti identitet pacijenta i slične detalje, ali autocenzure ni u čemu drugome nema - psuju i pacijenti i liječnici, proživljeno ne uljepšava neautentičnom kurtoazijom.
"Ljudi vole te priče takve kakve jesu, nepatvorene. Te moje psovke su poput poštapalica, bez njih bih ponekad teško dočarao dijalog. Ako me pacijent opsuje dok sam u intervenciji, taj rječnik nemam potrebe uljepšavati."
Foto: Emica Evdelji/EPH
Duhovit i pričljiv i u telefonskom razgovoru lako niže anegdote s dežurstava:
"Ima tome neko vrijeme", prisjeća se, "da nam je kum sa svadbe dofurao mladoženju, pola sata prije ponoći, 'Doktore, pomagajte! Napio se', zavapio je. Nama je bilo smiješno, njemu nije jer mlada, roditelji, svatovi, svi su ostali tamo, a on je ostao na promatranju sve do jutra".
Fah-idiot
Maloševac je dugo radio u farmaceutskoj industriji, potom se poželio vratiti medicini, u 40-ima upisao je specijalizaciju iz hitne, koju bi danas, priča, da nije vezan financijskim klauzulama, najradije napustio. "To je u nas nova specijalizacija, toliko nova da do sad kod nas još nitko nije pristupio tom ispitu, jer su prvi kolege krenuli sa specijalizacijom 2012. Vani je to vrlo tražena specijalizacija, u rangu anesteziologije, neurokirurgije, kardiokirurgije. Kod nas je taj novi program površno napravljen, nemamo starije specijaliste hitne medicine koji bi radili s nama specijalizantima. Ako specijaliziraš bilo što drugo, recimo kirurgiju, imaš starijeg kirurga koji te vodi, nisi prepušten sam sebi. Mi specijalizanti hitne moramo se gurati da bismo nešto naučili, dođeš na anesteziologiju, tamo ćeš, jasno, više pokazati specijalizantu anesteziologije negoli meni, iako na svakom odjelu tražiš si mjesta da naučiš jer sustav ne postoji i ne stoji iza tebe. Koliko je to kod nas nepopularna specijalizacija govori i podatak da se posljednje dvije godine nitko nije javio na četiri natječaja za osam mjesta za specijalizaciju iz hitne, a za ostale specijalizacije javi se po desetak ljudi na jedno mjesto". Maloševac je i prije nego što je krenuo na specijalizaciju radio u hitnoj službi, pa mu je bila želja baš to specijalizirati. "Ušao sam u to sa 45 godina i sa 20 godina staža. Privlačilo me što je hitna svestrana, ne postaneš fah-idiot, ne baviš se samo jednim segmentom. Doduše, vrlo je stresna, traži mirnu glavu i upornost."
BRUNOZaboravio sam kako se zove ona neobična pasmina koju su u prošlosti trenirali za lov na krupnu divljač i borbu s...
Posted by Kolega hitnjak on Thursday, 17 March 2016
U Osijeku ga kolege zovu Lega Purger. Kaže, brzo je zavolio taj grad. "Volim ovdašnje ljude, taj slavonski mentalitet, da i hoću, ne mogu im pronaći ništa negativno."
Osim po satiri, Legu Purgera mnogi znaju i kao trkača. Lanjskog prosinca, pa ponovno u siječnju, istrčao je svoja dva prva ultramaratona. Prvi je bio od Osijeka do Apatina. Tih 52 km trčao je u humanitarne svrhe, za pomoć samohranoj majci iz Osijeka. Drugi je trčao 64 km, od Osijeka do Tovarnika, za majku troje djece, oboljelu od karcinoma, prikupljao je pomoć za liječenje. "Mnogi moji prijatelji sudjelovali su na način da su za svaki moj pretrčani kilometar donirali kunu, neki i više. Skupila se lijepa svota", zadovoljno kaže.
U zadnjih mjesec i pol dana istrčao je šest polumaratona. "Dvadeset pet godina aktivno sam se bavio nogometom, igrao u više zagrebačkih klubova. Zadnjih pet dao sam se u trčanje."
Maloševac i Berecki krajem godine planiraju izdati knjigu satire iz hitne. Prihod će ići u humanitarne svrhe.
NESANICA
Pola pet.
Intervencija u selu udaljenom više od trideset kilometara od Osijeka.
- Dobro jutro!
- Dobro jutro! Recite nam što je bilo!?
- Doktore, suprug ne može spavati.
- Oh, baš mi je žao zbog toga. Nego, recite mi zašto ste nas zvali?
- Pa, kažem vam. Suprug ne može spavati!
- I zato ste nas zvali u pola pet ujutro!? A što onda radi kad ne može spavati?
- Pa, ne spava!
- O Bože dragi, a kako vi znate da ne može spavati ako ništa ne radi?
- Pa ne mogu ni ja spavati pa sam vidjela da i on…
- Dobro jutro, doktore! Ovo više ovako ne ide, ovo nema smisla, on je loše, on je jako loše, on ne može spavati već mjesecima, on…
- Dobro, dobro, stanite malo! Dobro jutro, tko ste vi!?
- Kako tko sam? Pa, susjed!
- Susjed!? A što sad radite ovdje u tuđoj kući u pola pet ujutro?
- Došao sam vidjeti susjeda. Ionako ne mogu spavati.
- Ni vi ne možete spavati!?
- Ne mogu doktore, ne mogu ni oka sklopiti! A susjed isto ne spava, a to je jako loše jer…
- Dobro jutro! Napokon ste došli! Odlično, odlično, odlično…
- Što je odlično!? Dobro jutro i vama! A vi ste!?
- Ja sam susjeda! Došla sam jer sam vidjela susjeda da dolazi…
- Aha!? A vidjeli ste ga zato jer ne spavate? Vi isto…
- Dobro jutro svima!
- Dobro jut… Ma, ne vjerujem! Tko ste sad vi!?
- Ja!? Pa, susjeda. Ja sam…
- Znam, znam, sve znam! Vi ste susjeda koja ne može spavati. Ne možete oka sklopiti. A i susjed ne spava, a to je onda jako loše. Jel' tako!?
- Jao, doktore, kako znate?
- Kako znam!? Pa, puna je kuća susjeda koji ne mogu spavati! Eno, prvi si susjed kuha kavu u kuhinji, gospođa koja je došla u deset do pet razgledava vrt sa gospodinovom suprugom, vi ćete sada upaliti televizor ili uzeti kakve novine za čitanje… Jel' ima netko u ovom selu tko spava po noći!?
Na kraju je gospodin zbog kojeg su zvali u međuvremenu zaspao. Uspavao ga žamor…
------------------
AUTOINJEKTOR
Dakle, jučer sam saznao kako se u hrvatskim ljekarnama može kupiti adrenalinski autoinjektor!? Ne možeš kupiti je*** Voltaren čepić koji se stavlja u guzu, ali možeš kupiti adrenalin.
Autoinjektor može kupiti svatko, a kako to izgleda kad ga pokuša upotrijebiti starija gospođa kad je u voćnjaku ubode osa, bolje je što prije zaboraviti.
Svaka sličnost sa stvarnom životnom situacijom i likovima je namjerna.
Mjesto radnje: hitna ambulanta vanbolničke hitne
Vrijeme radnje: subota poslijepodne
Glavne uloge: jedna osa, jedna starija gospođa alergičar, jedna još starija gospođa srčani bolesnik i dijabetičar, dežurni liječnik i sestra
- Imamo alergijsku reakciju, ubod ose! Dvije kategorija dva.
- Brzo uvedite gospođu!
- Koju!?
- Kako koju? Pa, onu koju je ubola osa.
- Da, ali imamo dvije kategorije dva. Dva uboda!
- Dva uboda jedne ose ili dva uboda više osa ili jednu osobu koju je osa ubola dva puta? Koji se sad k…c dešava!?
- Ma, ne! Jednu je gospođu ubola osa. Onda je ona u panici istrčala iz voćnjaka na cestu, zaustavila prvu prolaznicu i zamolila je da joj ubrizga adrenalin.
- Super! Ali još uvijek ne razumijem!?
- E, pa doktore, izađite u čekaonicu pa će vam sve biti jasnije!
A u čekaonici starija gospođa koja se guši i još starija gospođa koja se drži za prsa i pokazuje mi ljubičasti palac lijeve ruke veličine jabuke. Obje urlaju!
Jedna urla "Ugušit ću se", druga se dere "Zadavit ću je"!
- Gospođo draga ne trebate ju vi daviti, ugušit će se ionako sama ako nas ne pustite da joj pomognemo. I prestanite mahati tim ogromnim ljubičastim prstom!
Sve u svemu, završilo je dobro. Stariju je gospođu ubola osa pa si od straha i panike nije sama mogla piknuti adrenalin. Zaustavila je prvu prolaznicu i zamolila je da joj ona ubrizga adrenalin, a ova je zbunjena izgledom autoinjektora totalno zablokirala. Nikako joj nije bilo jasno gdje se nalazi ta vražja igla!? Naravno, otkrila je iglu tek kad si je zveknula autoinjektor u vlastiti palac. Jer, igla je skrivena i ima oprugu za izbacivanje!
Pa su onda obje zaustavile prvi auto i dojurile na hitnu pomoć. Jedna s ubodom ose, druga s ubodom autoinjektora.
I zato, nek' netko barem objasni ljudima kako se koriste autoinjektori i zašto ta famozna igla ne strši barem pola metra izvan aplikatora.
---------------------------
NEK SE DIJETE ZOVE KAO JA
Prijevoz pacijentice iz izbjegličkog kampa na ginekologiju!
Mlada trudna Sirijka, krenuo je porod.
S nama ide i prevoditelj.
Jurimo, a ja pokušavam malo smiriti napetost.
- Recite joj da bi baš mogla nazvati sina po meni ako ju budem porađao u vozilu!
Prevoditelj joj prenese, a ona se nasmije i kaže mu nešto.
Pitam ga zbunjeno što mu je rekla!?
- Kaže mi da zamolim vozača da vozi još brže...
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....