Priča o prevari često počinje s dva mita. Prvi je taj da se preljub događa u nesretnim vezama ili brakovima. Nije baš tako. Afera vašeg partnera ne znači nužno da je s vama nesretan, nezadovoljan ili nezadovoljen. Istina, veza u kojoj su partneri emotivno udaljeni, a seks je nezadovoljavajući, osjetljivija je na prevaru. No afere su moguće i kad mislite da je s vama dvoje sve u redu. Drugi mit je to da je njegova ili njezina izdaja razlog za razvod ili raskid. Ne mora biti. Ne morate sve baciti niz rijeku - zajedničke godine tijekom kojih ste stvorili dom, obitelj, stvorili toliko uspomena. Rastanak zbog njezine ili njegove afere neka bude posljednja mogućnost.
Iskustvo američke bračne terapeutkinje Peggy Vaughan, autorice bestsellera "Mit o monogamiji" u kojoj piše o tome da vjernost nije uvjetovana već je svjesna odluka na kojoj treba poraditi, možda će vas navesti preispitati odluku o raskidu.
"Vaš brak može preživjeti aferu, ali znajte da je iscjeljenje od nevjere težak i bolan posao: oboje morate popravljati štetu, obnavljati povjerenje i ponovno se povezati", kaže suosnivačica mreže "Beyond Affairs Network" čiji je cilj pomoći partnerima suočenima s nevjerom. Sa suprugom Jamesom provela je u braku dulje od pet desetljeća (vjenčali su se kad su oboje imali devetnaest godina), a održao se i kad ju je prevario dvanaest puta tijekom sedam godina.
U priči o tome kako su uspjeli ostaviti njegove afere iza sebe, krenite od toga da na poljuljanom odnosu treba poraditi i onaj koji je varao i prevarena strana.
Donosimo šest koraka koje bi prvi morao povući preljubnik:
Prvi korak je odmah prekinuti aferu. Želite li vratiti partnerovo povjerenje, smjesta prestanite viđati ljubavnicu ili ljubavnika. To uključuje i online kontakte, telefonske razgovore, razmjenu poruka. Radite li s osobom s kojom ste imali aferu, neka vaši susreti odsad budu strogo poslovni. Druga stvar je da o tome kad se (poslovno) sretnete ili ako vas ljubavnica ili ljubavnik kontaktiraju, to otvoreno kažete partneru. Tako ćete pokazati (i dokazati) da iskreno želite obnoviti vaš odnos i navesti partnera da vam s vremenom počne vjerovati.
Drugi korak: Ovo je bolno, ali neizbježno. Odgovorite na sva partnerova pitanja. Bračni terapeuti vjeruju da parovi liječe vezu nakon afere ako onaj koji je prevario kaže prevarenom sve, odgovori na sva njegova ili njezina pitanja. U studiji koju je Peggy Vaughan provela na 1.083 prevarenih žena i muškaraca, oni supružnici koji su bili najiskreniji nakon afere potpunije su se pomirili s partnerom.
"Prešućivanje nije iscjeljenje. Morate doći do točke u kojoj možete razgovarati o prevari bez boli. Ako nikad ne raspravite tešku temu, teško ćete opstati kao par. Glavni razlog zbog kojeg sam zaliječila rane poslije suprugovih prevara - bila je njegova spremnost odgovoriti na sva pitanja," kaže terapeutkinja.
Treći korak je pokazati supružniku empatiju. Može li veza preživjeti nevjeru otkriva koliko empatije pokazuje onaj nevjerni partner kada onaj izdani postane (pre)emotivan zbog boli. Pokažite da iskreno žalite zbog njezinih suza ili njegove boli.
Četvrti korak je nastaviti razgovarati, razgovarati i opet razgovarati bez obzira koliko dugo trajao taj proces. Naučite slušati jedno drugo. Budite spremni odgovoriti na njegova ili njezina pitanja u bilo kojem trenutku čak i mjesecima ili godinama nakon završetka afere. Slušajte njegove ili njezine reakcije - to je ključno za preživljavanje nevjere.
Peti korak je preuzimanje odgovornosti. Pokušate li okriviti drugu stranu za svoju aferu, to neće izliječiti vaš brak ili vezu. Pokazivanje iskrenog žaljenja i kajanja hoće. Možda se to vama čini očitim, ali vašeg partnera mogu mučiti sumnje i ljuta ljubomora. Ohrabrite ga da vam vjeruje i pokazujte mu koliko vam je važan.
Šesti korak: Ne očekujte brz ili lagan oprost. Vaš partner je duboko povrijeđen ili u šoku. Očekujte suze, bijes i ljutnju. Dajte mu vremena. Neka pokaže ljutnju (nije lako, ali morate izdržati). Razarajući osjećaji trebaju izaći na površinu umjesto da ih ona ili on zakopavaju u sebi.
Sada je na redu prevareni. Njegov popis sastoji se od devet zadataka.
Duži je zbog intenzivnog kolopleta snažnih emocija koje treba razraditi. Početak je sličan, svi žele vrištati i udarati svog partnera. Onda bi htjeli doznati sve o aferi. Iznad svega žele da laganje prestane. Postaju alergični na laži. Evo što treba učiniti.
Prvi korak je postaviti puno pitanja: "Koliko često ste se sastajali? Kada ste prešli granicu od prijatelja do ljubavnika? Koliko puta? Gdje? Koliko si novca potrošila na njega ili na nju? Tko još zna za tvoju aferu?" Važno je pitati. I dobiti odgovore. Više ćete pričati o emocijama vašeg partnera, o razlozima zbog kojih je on ili ona započela ili bila uvučena u aferu. Cilj je da prevara osvijetli skrivene slabosti vaše veze ili braka.
Drugi korak je uravnotežiti svoj bijes s potrebom za informacijama. Naravno da želite vrištati, plakati i istresti se na "lažljivog, prevarantskog gada", ali to bi moglo spriječiti vašeg partnera potpuno otkriti što ga je navelo na nevjeru. Sada je važnije nego ikad poboljšati vašu komunikaciju.
"Kad dobijete sve činjenice, više niste opsjednuti. Jedini način na koji će vaš supružnik htjeti sve ispričati jest to da se kontrolirate koliko je moguće. Kad osjetite da vam se tlak diže i da biste mogli prasnuti, okej je prekinuti razgovor. Iskreno kažite da ćete nastaviti kasnije jer vam je sada teško slušati", savjetuje Vaughan.
Treći korak: Rješenje nije ni gurati glavu u pijesak jer vam je (pre)teško dok on ili ona priča o osobi s kojom su vas prevarili. Postavite vremensko ograničenje za razgovor o aferi na 15 do 30 minuta. Ne dopustite da vam taj ružan događaj preuzme život. I druga stvar, postavljajte pitanja spontano, onako kako vam dolaze. Nemojte pisati popis pitanja jer ćete tako puno duže ostati u grču ogorčenosti, ljutnje i boli. Razgovarajte bez popisa.
Četvrti korak: Partner koji je imao aferu može vas optužiti da ste ga izdali. I to se događa. Ne nasjedajte. Usredotočite se na aferu.
Peti korak: Razgovarajte o tome kako je afera utjecala na vas. Pričajte o svojim sumnjama, razočaranjima, osjećaju izdaje i napuštanja, ljutnji i tuzi zbog nevjere. Razgovorom srušite zid laži i nepovjerenja između vas dvoje.
Šesti korak: Ne opraštajte brzo ili lako jer mislite da se to od vas očekuje. Opraštanje je proces. Uhvatite se u koštac sa svojom boli i bijesom te malo po malo obnavljajte povjerenje. S povjerenjem će doći i oprost.
Sedmi korak: Pronađite podršku. Osjećate ćete se manje izolirano. Povežite se s odabranim prijateljima ili članovima obitelji. Neka to budu konstruktivni, pozitivni ljudi a ne netko tko će vas stalno podsjećati na proživljeni bol i izdaju i vraćati unazad.
Osmi korak: Sada je vrijeme podsjetiti se što ste voljeli raditi prije afere (seks nije jedina stvar). Krenite s nekom od svakodnevnih navika parova u zdravim vezama (okej je izležavati se na kauču i gledati film), a onda zakažite jedno drugom dejt u gradu.
Deveti korak: Kad ste spremni, oprostite joj ili njemu. Nikada nećete zaboraviti aferu, ali bolna sjećanja će s vremenom izblijedjeti. To je trenutak kada osjetite da ste dovoljno jaki otpustiti svoje negativne osjećaje - jer je vaš partner bio potpuno iskren i poduzeo sve što je mogao da vrati "vas dvoje". Kada ćete spontano početi koristiti zamjenicu "mi", znak je da je došao i taj trenutak.