U dugoj sam vezi, ali osjećam se nelagodno kada partner gleda u moj mobitel ili ulazi na moj profil na društvenim mrežama. Je li to moje područje privatnosti? Trebam li partneru dopustiti pristup svojim profilima na društvenim mrežama i svom pametnom telefonu?
Tanja, Zaprešića
Društvene mreže postale su danas sastavni dio života mnogih ljudi, a to ponekad utječe i na odnose između partnera. One mogu biti i izvor prepirki, nepovjerenja i zabrinutosti u ljubavnom, partnerskom odnosu, s čime sam se više puta susrela u komunikaciji s parovima ili pojedincima u individualnom radu, kaže Gordana Galetić, bračna savjetnica, multimodalna psihoterapeutkinja i psihoterapeutkinja iz Imago terapije odnosa.
- Ponekad se jedan partner pita treba li onemogućiti drugom uvid u svoje profile na društvenim mrežama. To može ukazivati na razinu (ne)povjerenja i bliskosti u tom odnosu. Stoga je to signal da počnete ili više ulagati u svoj partnerski odnos i razvijati kvalitetniju vezu ili pak da ga preispitate i provjerite što zapravo želite u ljubavnom odnosu. Pitanje nije skrivati lozinke ili ne, nego zbog čega imate potrebu provjeriti što partner ili partnerica radi na mrežama ili zbog čega imate potrebu skrivati svoje aktivnosti na mrežama. I što zapravo želite od svog partnera ili partnerice te kako možete dobiti ljubav kakvu želite - govori.
Što ako traži pristup
- Ako iz nekog razloga partner od vas traži uvid u vaše društvene mreže i stalo vam je do njega, razumno je učiniti sve što možete da mu obzirno pokažete da vam je važan i da može imati povjerenja u vas. Iz tog razloga neki ljudi će odlučiti podijeliti s partnerom ono što rade na mrežama. To je u redu ako osjećate da vam ni u jednom aspektu ne smeta. Za kvalitetan, strastven i sretan partnerski odnos najvažnije je da se obje osobe u tom odnosu osjećaju sigurno, opušteno i zadovoljno - kaže terapeutkinja Galetić.
S jedne strane, netko može voditi gotovo paralelan život na društvenim mrežama i činiti nešto što bi njegova partnera vrijeđalo ili mu smetalo, pa bi bilo u redu da partner za to zna. A s druge strane, mnogi smatraju da je to privatni dio koji ne žele dijeliti s partnerom i da na to imaju pravo. Kako to pomiriti?
- Nekada ljudi kažu da je partnerovo zanimanje za ono što rade na mrežama zadiranje u njihovu privatnost. Isto tako, susrela sam se s tim da netko intuitivno osjeća da partner ima veze s drugim ženama ili muškarcima preko društvenih mreža i da se to u konačnici potvrdilo. Iako se partner i ta druga osoba možda nikada nisu sreli uživo, ovdje u nekim slučajevima možemo govoriti o nevjeri. Ako jedan ili oba partnera intimno komuniciraju preko društvenih mreža s drugim osobama, postavlja se pitanje zbog čega to čine. Nedostaje li im nešto u njihovu odnosu te zašto to traže negdje drugdje. U tom trenutku neki počnu odgovor tražiti u okrivljavanju onog drugog. Dobro se prisjetiti da je svaki partner potpuno odgovoran za svoje postupke. Svi mi biramo - ako smo nezadovoljni nečim u partnerskom odnosu, hoćemo li to rješavati i ulagati u svoj odnos ili ćemo izlaz tražiti u fizičkoj ili emocionalnoj nevjeri, previše rada, igranju igrica na mobitelu itd. - kaže terapeutkinja Galetić. Dodaje i da ako je odnos kvalitetan, pravo na privatnost na društvenim mrežama najčešće i nije pitanje oko kojeg se lome koplja ili javlja nelagoda.
Partnerski odnos
- Kvalitetan i svjestan partnerski odnos znači da svaki dan svjesno biramo i ulažemo u međusobnu povezanost, povjerenje, uzbudljivost i radost zajedničkog života. Ljubavna veza je poput lijepog cvijeta. Ako ga redovito zalijevamo i dohranjujemo, nagrađuje nas prekrasnim cvjetovima, a ako to ne činimo, vene. Naravno, sve to često uopće nije jednostavno. Tu su razni životni izazovi, mala djeca, naša bolna iskustva iz bivših veza, razne stvari koje čovjeka potaknu na takvo ponašanje. Ipak, iskustvo u radu s parovima pokazalo mi je da kada svjesno ulažemo u partnerski odnos, rješavamo probleme, stvaramo situacije u kojima se zajedno zabavljamo i smijemo onako iz trbuha, pokazujemo svaki dan brigu i pažnju jedno prema dugom, suzdržavamo se od kritiziranja i slično, tada pristup u partnerove profile na društvenim mrežama i pravo na privatnost na mrežama više neće biti sporna tema. Zašto? Jer je odnos postao čvrst i ispunjavajući za oboje - kaže terapeutkinja.
Društvene mreže mogu postati izvor sukoba i kada se detalji veze objavljuju na društvenim mrežama, a jednom od partnera to se ne sviđa.
- Je li za vezu dobro ili ne da jedan od partnera objavljuje detalje na društvenim mrežama, opet ovisi o tome s kojim ciljem to čini i što je za oba partnera prihvatljivo. Ako to činite jer uživate podijeliti zajedničke fotografije i lijepe trenutke s vašim prijateljima i krugom ljudi na društvenim mrežama i ako se i partner s tim slaže, uživajte u dijeljenju! A ako se jedan od vas s tim ne slaže, o tome treba razgovarati i pronaći način da se uvaže potrebe obje strane. Katkad ljudi na društvenim mrežama ventiliraju svoja nezadovoljstva i frustracije iz odnosa. Ovisno o tome kako to radite, to ne mora nužno biti loše i opet je bitno da pritom čuvate svoj partnerski odnos, poštujete partnera i prethodno se dogovorite je li to oboma u redu. Ipak, najbolji način je rješavati problem tamo gdje je i nastao i s onim kojeg se taj problem izravno tiče - s vašim partnerom. Ako vam ne uspijeva samima ili se vraćate na iste teme i probleme koji se ponavljaju, zdravo je i odgovorno zajedno se obratiti Imago terapeutu odnosa ili specijaliziranom partnerskom psihoterapeutu. Svatko zaslužuje da ima ljubavni, partnerski odnos u kojem se osjeća sigurno i zadovoljno - kaže riječka terapeutkinja.